Elga te está saludando Devuelve el saludo Elga: Hola!!! Elga: Hola, que tengas un lindo día. “Elga”. Veamos el perfil de este infeliz. “Amante de la vida”. Elga: Hola, perdón la insistencia, quería decirte que escribís muy bien. (Ufa) Bueno, quizá no me está queriendo levantar, es que una se acoraza ante la horda de energúmenos escondidos tras un monitor que día a día insisten con sus patéticos “Hola!!!” Respondo. Yo: Gracias. Elga: Hola, si no es molestia quisiera hacerte una pregunta. Yo: Claro. (Ufa) Elga: Tengo algo escrito y me gustaría que me dieras tu opinión. (¡Ufa!) Yo: Claro. Elga: “Amante.doc”…. Elga: Y???? (Ufa) Yo: La idea es buena, trabajalo más. Elga: En serio te parece que la idea es buena? (Ufa) Yo: Sí, es buena. Elga: Cuánto hace que escribís? (LPM) Yo: Hace unos años. Elga: A mi siempre me gustó escribir, cómo te llamás? (LPM, imbécil, ¿no ves mi nombre ahí escrito?) Yo: Yo. Elga: No tenés curiosidad por saber cómo me llamo? (Ufa!) Yo: ¿Cómo te llamás? Elga: Ariel, este es  mi apodo. Yo: Qué bien. Elga: Me lo pusieron mis amigos. Yo: Qué bueno. Elga: No me vas a preguntar la etimología de mi Nick? (LPM!) Yo: Decime. Elga: Elga es por “El Galán”, así me decían mis amigos. (Juás) Yo: ¡Pero qué bien! Elga: ¿Viste mi foto de perfil? (Ufa) Yo: No. Elga: Me dicen así porque siempre quieren salir conmigo. (Juás) Yo: ¡Pero qué bien! Elga: Te lo voy a contar a vos, pero no le cuentes a nadie. Yo: Claro. Elga: Mi ex mujer era la novia de Saúl. Yo: Mirá vos. Elga: Eran novios desde el liceo.  Un día, Ethel me llamó por teléfono y me dijo que quería hablar conmigo. Fuimos a comer una pizza. Y me dijo que me amaba. La verdad es que yo siempre supe que Ethel estaba muerta conmigo. Yo: ¡Qué ganador! (Juás). Elga: Gracias. (Imbécil!) Yo: ¿Y qué pasó? Elga: Ethel le cortó a Saúl. Yo: ¿Y por qué te separaste? Elga: Las mujeres son todas unas histéricas. Yo: ¿Ella te dejó? Elga: No! Yo la dejé! Y no sabés, me empezó a acosar. Me llamaba un millón de veces por día, me decía que no podía vivir sin mi. A todas las novias que tuve les decía que yo seguía con ella. Podés creer? Yo: Muy interesante. Elga: Todas mis novias querían casarse conmigo. (Juás) Yo: ¿Te volviste a casar? Elga: No,no, las dejé a todas. (Juás) Yo: ¿Tenés hijos? Elga: No, menos mal, porque con esa loca acosadora, andá a saber. Yo: Claro. Elga: Ahora es más fácil, no tengo que salir a encarar, con Internet es genial. Yo: Claro. (Juás). Elga: Pero vos sos distinta. (Juás, juás) Elga: Con vos se puede hablar, sos inteligente. (Ufa) … Miralo vos a Ariel. Claro que le decían “Elga”. Pero por “El Ganso”. ¡Ni loca le digo que lo conozco! Por eso me tiró los galgos, es un plomazo. Es que no alcanza con ser buenmozo, si no hay algo en la cabeza… ¿Cómo olvidar a Ariel? El padre le prestaba “La Bemba” negra y salía a correr picadas por la Rambla de Punta Carretas, la usaba de autopista. Ariel siempre se encontraba con alguna “gomera”. Se miraba en el espejo y tenía un tic que sacudía el jopo al costado. Ariel y Saúl eran de esos especímenes que iban a trillar al Parque Rodó y al Valle Miñor. Decían que esas mujeres no eran “para casarse”. Ethel… ¿Cómo olvidarla? La típica cheta que miraba por encima del hombro porque “pá” era dueño de NoSeQué Fábrica. Pero como no podía ser de otra manera, “pá” quebró en los noventa. Ethel dejó a Saúl por Naúm, un amigo… de “pá”. Es que Naúm podría ser el padre… no… ¡el abuelo! de Ethel. —¡Qué enamorada está Ethel! La fiesta de casamiento fue la mejor del año… —Billetera mata galán, dicen. Se los ve por la rambla cada dos por tres. Ethel luce calzas ajustadas floreadas para que todos vean sus curvas, que Naúm debe de haber pago. Naúm anda de shortcito, con el torso desnudo, al abuelito los colgajos se le mecen mientras corre con el aparato en el brazo que controla el pulso, los kilómetros… el viejo quiere sentirse pendejo, por eso se casó con Ethel, que a la vez quiere sentirse adolescente. Es la pareja “vetependex” del momento. Ariel, también corre y elonga en la rambla y se compró la tienda entera de “Nike”. Le gusta la ropa deportiva flúo, será para que las pendejas le aprecien la musculatura en su máximo esplendor, es un vigoréxico.  Miralo, así que “Amante de la Vida”. ¿Qué será lo que habrá escrito? “Amante.doc”. ¡Por favor! Recortó y pegó frases de Paulo Coelho. ¡Una tras otra! A ver sus fotos. Obviamente, son todas de “El mismo”. Se ve que es “el maestro de la selfie”. Con remera verde flúo. Con remera naranja flúo. Ajustada, para que todo el “mujererío” del “face” aprecie la “mercadería”. A ver qué más tiene. Fotos con amigos. En Río. En el Mundial. Obvio. ¿Cómo  no iban a ir al Mundial? A ver qué más tiene. “Elga ha firmado la Petición YoQuéSé en Charge.com. “ A ver qué más tiene. “La vida empieza cada cinco minutos”. ¿100 likes? A ver qué le comentan: “Cierto”. “¡Cuánta razón!”. A ver qué más tiene. “Fueron semillas mis errores”. Oh, my god. ¡500 likes! “La felicidad no es algo hecho. Proviene de tus propias acciones”. ¡1000 likes! No puede ser. Tiene un montón de seguidores. A ver qué más tiene. “No te pierdas mi próximo libro” ¿Libro? A ver. ¡No! ¡Amante es un libro! ¡Esa porquería plagada de lugares comunes! No. No. No. ¡No! “Próximo Taller, comienza en marzo”. ¿Taller? “Técnicas de motivación”. No. No. No. Hay fotos desde hace cuatro años. ¿Cuatro años lleva diciendo imbecilidades y la gente todavía le paga? No. No. No. “Coach Motivacional” “Levantate todos los días con una sonrisa, Maestro Elga” ¿Maestro Elga? Elga: Estás ahí???? (Noooo!) Yo: Si. Elga: Te decía que con vos se puede hablar, sos inteligente pero me parece que necesitás energía. (Nooo!) Yo: ¿? Elga: Yo creo en la energía. Yo: Ah… Elga: ¿Viste mi foto en Machu Pichu en la cima del monte más alto? Ese es uno de los puntos de máxima energía en el mundo. Yo: Mirá vos. Elga: Es que te siento muy dark. Yo: ¿? Elga: Vivís la vida con mucho estrés. Es que tu energía es negra. (Juás) Yo: ¿En serio? Elga: ¿Sos feliz? Yo: ¿? Elga: Vos no sos feliz. Yo: ¿Ah, no? (Juás) Elga: Sos muy negativa. La vida es amor y felicidad. Yo: Mirá vos. Elga: Me gustaría invitarte a una charla. (Infeliz!) Yo: ¿Charla? Elga: No, no te estoy invitando a salir, claro que si querés salir conmigo no te diría que no. (¡Imbécil!) Yo doy charlas motivacionales y estoy seguro de que tu energía va a tener los colores del arcoíris, sólo tenés que venir. Yo: Mirá vos. Elga: Mirá vos siempre contestás eso, por eso tu energía es negra, Mirá vos significa en el Mapa de Energías que te estás boicoteando la posibilidad de ser feliz, estás cerrando las puertas de tu felicidad. Yo: ¡Pah! Elga: ¿Y? Yo: ¿? Elga: ¿Salimos esta noche?